AS APARÊNCIAS ENGANAM

Se ele deixasse os elogios subirem à cabeça, com certeza seria arrogante. Metido à besta. Por onde anda, quase sempre conquista fãs ou, no mínino, esgueiradas de olhos. Em relação a outros, ele não é do tipo bonitão, forte, que impõe respeito. Ao contrário. É baixinho – até demais -, magrinho e meio orelhudo. Mas tem uns olhos... que olhos. Dentro daquelas duas amêndoas doces cabem toda a alegria do mundo. Vivazes, brilhantes e suaves ao mesmo tempo. Tristeza com ele tem fim, sim senhor. A qualquer hora do dia ou da noite tem sempre uma disposição invejável para um passeio de carro, para uma brincadeira, para uma boa caminhada ou para dividir tudo aquilo que engorda. Quem entra na dele tem de ter um fôlego de leão. Ele tem. Manhoso como um gato, adora um cafuné. Se for de mulher, melhor ainda. Mas se for de homem, também é bem-vindo, pois não conhece preconceito para um bom carinho. Da mesma forma que encara dias alegres, ele também sabe respeitar os momentos de dor e fraqueza. Se percebe que o momento não é de muito papo, fica na sua, apenas oferecendo a solidariedade do seu forte olhar. Com ele não tem mau tempo. Dorminhoco como só um bicho preguiça pode ser, quando vencido pelo cansaço, é capaz de dormir em qualquer lugar não importando se é em um edredom macio ou se é em um canto qualquer do chão. Como nem tudo é perfeito, ele é ariano. Birrento, teimoso e persistente, consegue tirar do sério até um monge tibetano. Mas por outro lado, não guarda mágoas. Por mais que alguém brigue com ele ou o esqueça por um bom tempo, ele releva o acontecido e, mais humildezinho que São Francisco, ele mesmo procura quem o maltratou e volta às boas como se nada tivesse acontecido. Desde que o conheci, tenho aprendido a dar valor a uma boa e desinteressada amizade. Durante todo esse tempo, acredito que também tenho ensinado muitas coisas a ele. Só não consegui ensiná-lo ainda a não lamber minha cara toda vez que chego do trabalho, nem latir tão alto quando alguém se aproxima da nossa casa.

20 coisas que me irritam muito no cinema

1. Pagar de R$ 8 a R$ 10 a meia-entrada, quando eu sei que os camelôs já têm cópias do filme por até metade do preço.
2. Ter vontade de ir ao cinema (depois de passar um super tempo para decidir onde eu gostaria de ir) e lembrar das filas quilométricas à porta de qualquer cinema sábado à noite.
3. Casais que marcam o primeiro encontro no cinema e ficam naquele climinha de sedução pra lá de manjado.
4. Caras nerds que sempre fazem a mesma piada na fila do cinema: “é, então, parece que o cara morre mesmo no final do filme !”
5. Casais que correm para sentar nas últimas poltronas e ficam se pegando durante o filme todo. E ainda saem com aquela cara de “tá tudo normal” como se ninguém soubesse o que eles estavam fazendo.
6. Casais que protagonizam cenas clichês na porta do cinema. “Linda, o que você quer ver?”/ “Ah, mô, escolhe você...”/ “Vamos de Homem de Ferro?”/ “Ah, não! Eu quero Sex and the City!” Porra, então por que pediu pro cara escolher?
7. Atendentes mau-humorados. Só porque eu estou me divertindo sábado à noite e ele, trabalhando, não significa que ele tenha de ser tão grosso.
8. Extorsão no preço da pipoca e do refrigerante. Monopólio é a faceta mais cruel do capitalismo.
9. Crianças no cinema. Em qualquer situação já é duro de aturá-las. Numa sala escura e ao lado de outras similares, beira o insuportável.
10. Grupinhos de adolescentes meninas, que estão saindo sozinhas pela primeira vez, e ficam falando alto para chamar a atenção de...
11. Grupinhos de adolescentes meninos, que se acham muito malandros, e ficam andando com canudinho na boca (essa moda já passou?). Aí eles começam guerrinhas de pipocas (???) entre si e as menininhas morrem de rir. Um horror.
12. Pessoas que não entendem as piadas de verdade nos filmes e riem de qualquer coisa, menos das piadas em si (aconteceu nos Simpsons; e olha que as piadas nem eram tão complexas assim!)13. Pessoas que querem mostrar que são muito à vontade em qualquer lugar e tiram o sapato e ainda o apóiam o pé na cadeira da frente!
14. Cinema com poltronas que os encostos de braço não levantam.
15. Pessoas que fazem piqueniques dentro da sala durante o filme. E ficam mastigando pipoca de um modo sonoro alto muito chato.
16. Pessoas que sentam na sua frente mesmo quando há um mar de poltronas livres pelo cinema.
17. Pessoas que ficam olhando feio para você só porque você precisou fazer um comentário sobre alguma cena bizarra.
18. Pessoas que fazem comentários sobre absolutamente tuuuuudo. Até das propagandas que passam antes dos trailers.
19. Em filmes baseados em seriados, como Sexy and the City, mulheres que levam o namorado à sessão e ficam querendo explicar um enredo de cinco anos em cinco minutos para o cara. (Detalhe: ele queria ter ido assistir Indiana Jones.)
20. Pessoas que saem correndo na hora que a sessão termina e formam filas nos corredores e portas de saída.